Tein nyt siis niin, että poistin kaikki aikemmat merkintäni tästä osoitteesta ja päätin alkaa pitää tässä sellaista ihan "tavanomaista" blogia, ja ongelmistani ja muusta kirjoittelisin sitten sinne Art of lifeen, elikkä suljettuun blogiini. :p Meni taas joululoma loistavasti, ei siitä sitten sen enempää.
Mitä jos vaikka... Esittelisin itseni?
Olen epämääräinen, ailahteleva, hyvin sulkeutunut ja erakkoluonteinen persoona. Mietin liiankin paljon syvällisia asioita, tulkitsen kaikkea omalla tavallani, käyn mahdollisesti läpi kaksisuuntaisen mielialahäiriön sekamuotoista jaksoa (Ennen olin varma DID-istä eli dissosiatiivisesta identtiteettihäiriöstä, mutta sitten eräs mielenterveysongelmiin perehtynyt tuttavani arveli, että voisi tuo edellämainittu paremmin minuun sopia), olen suunnitellut/yrittänyt itsemurhaa useampaan otteeseen, sulkeutunut omaan maailmaani ja elän elämääni riippumatta todellisuudesta.
Luonteeltani olen vaikea, yksin viihtyvä, riippuen toki "vaiheesta". Samaan aikaan pystyn olemaan todella iloinen ja pirteä että alakuloinen ja itsetuhoinen. Minulle on vaikeaa säilyttää ihmissuhteita, kiinnitän kaiken huomioni virheisiin, alan vihaamaan ihmistä enkä osaa antaa anteeksi. En osaa tutustua ihmisiin, en pidä puhumisesta enkä tule kunnolla toimeen muiden kanssa. Olen lähes aina välinpitämätön, asiat ovat minulle yhdentekeviä. Ystävyyssuhteet päättyvät siihen, että minusta tulee vastakohta tälle ihmiselle, tyyliin massa - erilainen, optimisti - pessimisti ja niin päin pois. Netin kautta taas viihdyn muiden seurassa paremmin, omistan kaikki kaverini oikeastaan netissä. :p
Mistä pidän ja mistä en pidä. En pidä oikeastaan mistään, vihaan tätä maailmaa, vihaan itseäni, ihmisiä, kaikkea. Harrastan - tai ei, se on elämäntapa - eskapismia, elän todellisuudessa jota ei ole olemassa ja rakastan ihmistä joka on oman pääni luomus. Tuon maailmani asioita ja ihmisiä tähän todellisuuteen jaksaakseni ylipäätänsä olla täällä, minun hideni on minulle elävä ja todellinen ihminen siinä missä muutkin.
Kieltäydyin psykologille avautumisesta juuri tämän takia - minulla on minun oma maailmani ja minun oma rakkaani, jonka kanssa olen onnellinen. Se ei tietenkään ole tervettä, mutta sen takia en halua parantua. En halua menettää sitä vähää mitä minulla on. Olen siis käynyt neljästi kuraattorilla ja psykologilla, muttei se ole hyödyttänyt mitään, valehtelin niille päin naamaa ja jäin yksin korjaamaan aukirevittyä mieltäni. En suostu syömään mielialalääkkeitä joita tähän vaivaan mahdollisesti saisin juuri siksi, ettei tämä rakentamani pilvilinna sortuisi.
Olen erilainen mitä muut tämänikäiset, pukeudun erilaisesti, hiukset ovat lyhyet ja punaiset (tummentuneet), viikon päästä nyt viimein värjätään pinkiksi. Kuuntelen japanilaista musiikkia, X - Japania, hideä, Saver Tigeriä, vähän the Gazettea ja satunnaisesti joitakuita muita bändejä. Tykkään vanhasta musiikista, erityisesti Heavy Metalista. Lempielokuvani on erikoinen Seth et Holth, lempiväri musta ja punainen, harrastan kirjoittamista, piirtämistä, kuvataidekoulun sarjakuvakerhoa, pianonsoittoa ja filosofiaa.
Tulevaisuutta en ole kovin pitkälle suunnitellut itsemurhan lisäksi, (lomalla olin tuostakin jo varma, nyt en sitten... :p) mutta jos tästä selvitään niin olen ajatellut kirjailija/opettaja/filosofiuraa, toisinaan musiikkialaakin vähän. Luultavasti vietän loppuelämäni yksin sosiaalisesta kyvyttömyydestäni johtuen, muutenkin minun on vaikea kuvitella itseäni suhteessa kenenkään muun kuin jo aiemmin mainitun rakkaani kanssa. Hankin luultavasti pienen talon jostain maalta, järven rannalta ja asustelen siellä kaikessa rauhassa.
Että tälläinen minä olen. Ehkä.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti